Schlechte Witze
Ein Junge kauft einen Pfirsich und denkt an seine Mutter.
Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!
Warum ich Alpecin benutze?
Weil ich meinen Harem behalten will.
Elternsprechtag...
Hab jetzt auch eine 1 von der Lehrerin bekommen.
"Wie kann das denn sein?"
Die Lehrerin sagte zu meinem Vater: "Dein Lümmel steht wie eine 1."
Max verschneidet sich und sagt: "Ups!"
Ich habe im Eingangsbereich meiner Firma Wachpersonal stehen.
Damit habe ich meine eigene Foyer-Wehr!
"Hier halt das mal."
"Was ist das?"
"Abstand!"
Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?
Lillipop?
Im Restaurant muss ein Kerl plötzlich auf das WC, entdeckt aber vor der Tür einen Wachhund. Laut Corona-Schutz-Verfügung muss ich ihn begutachten.
Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.
Es ist schwer, klarzukommen, wenn die, die du liebst, dich nicht liebt. 😔😔😔
Tunnel, Mr. Fünfte bringt...
Ich wurde coronisiert, warte auf meinen Tod, aber dieser tritt nicht ein.
Ich kann den Inhalt des Witzes nicht extrahieren, da der Text nur einen Link zu einem YouTube-Kanal enthält.
Da die meisten Ansteckungen im eigenen Land stattfinden, muss, wer in ein anderes Bundesland reisen tut, sich testen lassen.
Womit stempelt ein Metzger ab?
Mit einem SIEGELWÜRSTCHEN! 🌭
Mein Freund klingelt bei mir. Ich mache die Tür auf. Er sagt: "Hai". Ich: "Wo?"
Es gibt da einen mega krassen 1920er Song!
https://www.youtube.com/watch?v=HRGIhmFp1uw
Kennt ihr das Gerät mit dem menschlichen Namen? :D