Schlechte Witze

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"

Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"

Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."

Mutter: "Du bist aber pervers!"

Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"

Wie heißt ein Pinguin, der schießt?

Penguin.

Lieblingsland? Barcelona.

Häschen geht in die Apotheke.

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Nein."

Das wiederholt sich 3 Tage lang.

Am 4. Tag:

Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"

Apotheker: "Ja, extra für dich!"

Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"

Fritz kauft sich einen Vogel.

Später in der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand einen Vogel hat.

Fritz antwortet: "Ja, ich habe einen Vogel." Er war froh, als Einziger in der Klasse einen Vogel zu besitzen. ABER DIE GANZE KLASSE LACHTE!!!

Schreibe es in die Kommentare, warum die Klasse lacht!

Zebra: Ich hätte gerne Passbilder.

Photograph: Schwarz weiß oder mit Farbe?

Zebra: In die 12 oder eins auf's Maul?

Nicht einmal Chuck Norris kann Thors Hammer heben, aber jetzt hat er einen Hebel sowie einen festen Punkt und kann dir damit den Planeten um die Ohren hauen!

Sagt Darth Vader: "Ich bin schwarz!" Darauf der Sturmtruppler: "Ich weiß."

Ich bin ein Cop, aber Alice ist Cooper!

Da liegt ein Bayernzeichen im Mülleimer.

Passt beides gut zusammen! 😂

Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?

Nach St. Corona am Wechsel.

Was tut ein Fisch?

Antwort: Komisch weglaufen und schreien!

"Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"

Alle Kinder gehen auf die Beerdigung, außer Thorben, der ist gestorben.

Harry steht vor einem Schneemann ⛄. Harry: "Diese Kälte und diese toten Augen, ein Dementor!" Schneemann: "??"

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute kennen wir sie als Pyramiden.

Deine Mutter ist so hässlich: Bei der Geburt von deiner Mutter ist der Arzt so stark erschrocken. Er wollte sie aus dem Fenster werfen, doch deine Mutter ist so fett, das Fenster warf sie direkt wieder zurück.