Schlechte Witze
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich für ein paar Minuten auf die Straße!"
Alle Kinder gehen wandern und haben Spaß, außer Paul, der ist der Gaul!
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Was ist klein, braun und klopft an der Scheibe?
Ein Baby im Backofen!
Bauer sucht Frau...
Der Bauer fühlt sich bei uns im Swinger Club wie zu Hause.
Es geht zu wie im Schweinestall.
Prahlt einer im Seniorenheim:
„Ich hab noch jeden Tag eine Erektion, ich weiß nur nimmer, für was das gut ist.“
Habe gerade versucht, ein Brötchen anzurufen. War belegt!
Altweiber
Im Altenheim ist jeden Tag Altweiber.
Eine Bordsteinschwalbe in Sibirien: Eine "Frostituierte"!
Von Religionen weiß ich nichts, jedenfalls nichts Gutes.
Deine Mutter ist so fett, wenn ein Bus sie überrollt, muss er beide Hälften nachtanken!
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Keiner, denn beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.
Ansage im Flugzeug: "Wir befinden uns im Anflug auf Tallahassee International Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht und drehen Sie Ihre Uhren um 500 Jahre zurück!"
E-Autos
Trick 17
Einfach über den Zigarettenanzünder laden.
Wo ist eine Lücke bei einem Kind ohne Beine?
Im Zeugnis bei der Note Sport.
Was sagt der Hammer zum Daumen?
Schön, dich wieder zu treffen!
Der Lehrer fragt seine Klasse: "Kann mir jemand einen berühmten Dichter der Antike nennen?"
Karla meldet sich: "Achilles!"
Lehrer: "Achilles war doch kein Dichter?"
Karla: "Natürlich, er wurde doch durch seine Ferse so berühmt!"
Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!
- So ein kleiner, runder?
- Genau!
- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!
Was sagte der Polizist zu George Floyd?
"Das geht auf dein Nacken"
Ich mache jeden Tag Atemübungen. Hatte George Floyd wohl nicht.