Schlechte Witze
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner, ich verkaufe diesen Rentner.
Wieso hat Messi eigentlich gewonnen? Ich hab' drauf gewettet.
Retourenschein
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Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.
Alle Kinder sind leise, nur nicht Sam, der macht "Bäm!"
Deine Mutter wohnt in einem Hochhaus mit zwei Etagen.
Alle Kinder sagen: "Hallo, Tom!"
Nur nicht Tom, er sagt: "Komm!"
Tim erzählt seinem kleinen Bruder, er wüsste alles! Fragt ihn der Bruder: "Okay! Wieso heißen Hunde eigentlich Hunde?" Sagt Tim: "Na, sie sehen aus wie Hunde, riechen wie Hunde, essen wie Hunde und bellen wie Hunde. Warum sollen die nicht Hunde heißen?"
Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken? Denk an Neymar, dann wird's klappen!
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!
Mᴇʟᴀɴɪᴇ Mᴀʀᴛɪɴᴇᴢ - Dᴇᴛᴇɴᴛɪᴏɴ
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Wie nennt man Speedy Gonzales mit Klo auf der Rennstrecke? - Einen flotten Flitzer!
Haben Sie eines der drei G? Ja klar, alle drei: Mietvertrag bei der GGG.
Welcher Fluss ist länger? Rhein oder Ruhr?
Oder?
"Fimo Leder Effekt" ist ein Outfit für die Kommunion meines Sohnes, und ich bin nur froh, wenn das fertig ist, Nick!
Hi, will jemand in den Komischatten? Einfach reinschreiben 😘
Ich sitze gerade in der Straßenbahn.
Alle schauen mich an, weil ich diesen schlechten Witz schreibe.
Ich mache Abitur, währenddessen hält mein Abi die Tür auf.
Treffen sich ein Hai und ein Kuckuck.
Sagt der Kuckuck zum Hai: „Hi!“
Hai zum Kuckuck: „Kuckuck!“
Ansprache auf der Titanic.
Alle Gäste wurden zur Ice Bucket Challenge nominiert!