Schlechte Witze
Deine Mudder raucht zuerst den Filter, dann den Tabak!
Hello erstmal :)
Also, wenn ich von Whatsapp komplett rausgehe, mein ich jetzt auch damit, dass ich den Tab auch geschlossen habe und so.... Aber trotzdem wird dann bei meiner Mutter und Vater angezeigt, dass ich immer noch online bin, obwohl ich es nicht bin. Der Status ändert sich zu "Zuletzt online..." erst nach ca. 3 min, also nicht direkt nachdem ich offline bin. Woran könnte das eigentlich liegen?
Mit welchem Supersportwagen fahren Kühe am liebsten?
Mit dem Lamborghini "Muh"rciélago! 🤣
Wer ist noch dümmer als Justin? Denkt mal wegen der Grammatik, ihr alle!
the_mask073 So heiß ich auf TikTok!
Inserat in einer texanischen Zeitung: Kleine Ranch zu verkaufen. 4.000 ha.
Was sagt man, wenn ein Dummi kotzt?
Oh nein, die Flasche ist ausgelaufen!
Alle Kinder sind geboren, außer Bernd, der wurde entfernt.
Was sagt der Metzger zum Bauern?
Meerschwein!
Dieser Moment, wo du nicht verstehst, was dein Freund sagt, und einfach nickst und, wenn er auch noch lacht, ihm einfach zurücklachst.
Bandenwerbung
"Wir haben kein Geld vom DFB erhalten." (Bandidos)
"Wir haben auch kein Geld vom DFB erhalten." (Hells Angels)
Alle stehen vorm Haus, außer Hein, der geht rein!
„Sag mal, Postbote ohne ,o‘!"
„Pstbte.“
„Briefträger.“
Fritzchen wurde von einem Auto erwischt und lag tot auf der Straße. Als er im Grab lag, sagte er zu sich selbst: "Ich hasse es, ignoriert zu werden."
Alle fliegen aus dem Auto, außer Kurt, der hat 'nen Gurt.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!
Batin hat nen kleinen Willy!
Deine Mutter ist wie ein China-Böller. Für 2,50 € dreimal knallen.
Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“
Alle sitzen im Kreis, außer Brigitte, die steht in der Mitte.