Schlechte Witze
Hat jemand gute Witze?
Deine Mutter reibt sich ihr Gesicht abends mit Schabefleisch ein...
Alle gehen über die Brücke, nur nicht Peter, der kotzt drüber.
Warum geht 30°-Wäsche ein, wenn ich sie bei 40° anhatte?
Und sie fragt mich, fragt mich im Zimmer, wenn es Nacht ist, und sie fliegt wie ein Schmetterling, landet mit dem Kuss auf die Stirn und sie fühlt, wie sie Wärme will.
Heute ist Preisverleihung.
Gesucht wird der Arsch am Mittwoch.
Ich wollte Spiedermann anrufen, aber er hatte leider kein Netz.
Sei wie Volvic: Sei still!
Deine Mutter ist so dumm, sie verkleidet sich als Kind, um Kinderriegel zu essen.
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat erbrochen!
Ist schon mal irgendwem die grundlegende Gemeinsamkeit zwischen C@nn@bis und Mandarinen aufgefallen??
Jeder merkt, wenn es konsumiert wird, aber wo es herkommt, weiß keiner...
Mein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.
Deine Mutter bedient abgebrannte Trucker in der Autobahntoilette ehrenamtlich...
"Paul hat aus dem Türkei-Urlaub geschrieben, sie hätten 43 Grad im Schatten."
"Was soll's? Man muss ja nicht den ganzen Tag im Schatten verbringen."
Remo ist ein HRTBRKR.
Was hüpft auf der Wiese und raucht?
Ein Kaminchen!
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Was fängt mit P an und endet mit immel?
Natürlich ein Polarhimmel!
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.