Schlechte Witze

Asterix und Obelix

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Was? Ich pervers? Da wär mir vor Schreck fast der Kaktus aus dem Arsch gefallen!

Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!

Warum trinken Kinder keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor den Eltern haben.

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Wenn deine Mutter sich mit dem Fortnite-Server verbindet, explodiert nach dem ersten Schamhaar der Server.

Deine Mutter ist so fett. Wenn sie im Meer Rückenschwimmt, sagen alle Kinder am Strand: "Wer ist als erster auf der Insel?"

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

Wie nennt man eine Gruppe Italiener, die sich treffen? Lasagne!

Was fängt mit A an und endet mit nal? Abwasserkanal!

Wenn der Lehrer Schach spielen will, weiß er nicht, dass es Englisch ist. 🤣🤣🤣

Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.

Alle Kinder wollen einen zweiten Döner, außer Freddy Mercury.

Kennt ihr das Märchen Schneewittchen und die sieben Fruchtzwerge?

Was ist schön? Eine Nute!

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Wenn the Mouse is in the Haus, macht die Cat draus Filet.

"Derzeit wird eine Studie durchgeführt."

"Aha, interessant. Was wird denn untersucht?"

"Welche Antwort die Leute auf die Frage geben!"

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