Schlechte Witze
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“
Wie heißt Trump in Wirklichkeit?
Trumpeltier!
Mit was für einem Bus fahren Pandas gerne? – Na, mit dem Bambus!
Was macht Wladimir Putin, um zu procrastinieren? Er zieht sich ein beigefarbenes Hemd an und erzählt den Nerds, dass er freie Wahlen anleiten lässt, bei der nur zwei Kandidaten antreten dürfen: Er und sein Buchhalter.
Hai fickt Wal = Walhai
Alle Kinder fahren mit dem Schulbus, außer Rolf. Der klebt am Golf.
Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?
Antwort: Das Elfabet.
Wenn deine Mutter bei Lidl furzt, ist am nächsten Morgen alles 80 % billiger.
Was ist dumm und lost?
Duuuuuuuuuuuuuuuu muahahahahahahahahahahahaha :D
Was war der größte Albtraum Adolf Hitlers?
Die Gasrechnungen zu bezahlen.
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Was war der größte Bug in der Geschichte von Minecraft?
Jesus hat 3 Tage zum respawn gebraucht.
Deine Mudda ist so fett, mit der können zwei Leute Sex haben, ohne dass es ein anderer bemerkt!
Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“
Ey, Leute, am 1. Februar 2021 kommt ein neues Album!
BERLIN LEBT!
Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.
Chuck Norris kann eine Wasserpistole benutzen, ganz ohne Wasser.
Deine Mudda hat 9/11 ausgelöst, weil sie auf dem Dach einen Handstand gemacht hat.
Deine Mutter sammelt wohl hässliche Kinder!