Schlechte Witze
Wie heißt ein heißer Arzt? HOTDOG!
So sparst du richtig:
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!
Trennung.
...
Jetzt mach mir bloß keine Zähne!
Cosmonaut Kaku’s Court, do you wanna have a good Thanksgiving with the world? Come to talk to Maya. Unhealthy, I thdo.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Lustig, der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!
Altweiber
Hallo, ich bin Ken.
Wie, fiKen?
Frauen...
Rasierte Frauen haben ein schöneres Gesicht.
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
WC-Stein!
Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).
Wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr?
Wöber: Er schoss die meisten Tore!
Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.
"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"
"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.
Schwiegermutter in Spee? Liegt sie im Waschmittel?
Ein Eichhörnchen beobachtet im Winter, wie eine Schnecke am Stamm eines Apfelbaums hochkriecht. „Was willst du denn mitten im Winter auf einem Apfelbaum?“, fragte es.
„Äpfel essen“, antwortet die Schnecke.
„Aber da hängen doch keine dran“, meinte das Eichhörnchen.
Die Schnecke: „Wenn ich oben bin, schon“.
Frau Meier geht zum Arzt.
Arzt: "Liebe Frau Meier, sie leben jetzt seit zwanzig Jahren an einer Autobahn. Haben Sie irgendwelche Schäden davon bekommen?"
Frau Meier: "Nein, nein, nein!" [Sie dreht jedes Mal den Kopf.]
"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"
Was ist die Lieblingsband von Richard Ramirez?
Modern Stalking.
Gedicht
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Meine Frau, die alte Sau...
...Die wohnt jetzt in der Holledau.
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."