Schlechte Witze
Großer Penis!
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, er geht noch einen Meter, und Jochen, der sammelt die Knochen.
Wusstest du, dass Kinder statistisch gesehen jünger sterben als Erwachsene?
Deine Mutter ist so fett, sie isst Menschen als Frühstück!
Ein Vater sagt zu seinem Sohn: „Wenn du deine Hausaufgaben nicht machst, bringe ich dein Lieblingsspielzeug zur Müllverbrennung.“
Der Sohn antwortet: „Aber Papa! Das ist doch Opa!“
Der Vater erwidert: „Dann streng dich gefälligst mehr an, sonst kommt Oma auch noch mit rein.“
Bitte alle einen Like geben!
Aber überanstrengt euch nicht.
Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.
Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."
Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."
Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."
Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."
Danzo: „Ich habe deinen Vater getötet!“ Sasuke: „Nein, ich werde dich töten!“
Obito: „Ich habe deinen Vater getötet.“ Naruto: „Weiß ich. Willst du mein Freund sein?“
Ey, ich liebe alle nackten Leute!
Ich, 21, Dorfkind, bin endlich ausgezogen.
Naja, eigentlich schon mit 18, aber ich musste auf den Bus warten.
Wie beschreibt man eine Bombe?
Bombastisch!
Jemand: Boah, für wen hältst du dich?
Ich: Für was Besseres. Ach, ganz vergessen, bin ich ja schon!
Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.
Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"
Wie heißt ein Brot, das untergeht?
Ein Ubrot!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Das Klokrodil!
Alle Kinder gehen zur Beerdigung.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.
Ich war vor Kurzem in Mosambik. Schon am Anfang bekam ich eine explosive Erwartung. Am Ende hatte ich sogar eine schießende Erfahrung.
Was verbindet die beiden Nachnamen Schwarz und Scherwitz?