Schlechte Witze
Hall.
Die Lehrer haben keine Ahnung, sie nennen es Abschreiben, aber wir in meiner Klasse nennen es Teamwork.
Deine Mudda ist so fett, dass sie in der Lobby stecken bleibt, weil sie zu fett für den Schlachtbus ist!
Wenn deine Mutter auf die Waage steigt, leuchten auf dem Display fünf 8ter auf und kippen um...
Was ist 2 km/h langsam und stolpert unter der U-Bahn? Sein Vater ohne Burger King S-Bahn-Schein!
Ach du meine Göhte!
Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!
Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.
Eine wahre Geschichte.
Mein Freund hat den längsten Schwanz der Welt. Wenn er mich fickt, stöhne ich so laut, sagt er, ich sage darauf, "Das bedeutet, du bist super!"
Tolles Kompliment, oder?
Robin, danke für deinen Beitrag für die Seite! :) Ich finde gut, dass du quasi den Moderator spielst!
Hier mein Witz: Kommt ein 🐎 in die Bar. Fragt der Barkeeper, was darf es sein?? Sagt das Pferd: "Halt’s Maul, du blöder Penner! 😭📼 Einen Whiskey on Ice!!"
War eine Bojack Horseman Anspielung. 😒 Hoffe, die gefällt euch!
Wer ist fett und macht Kinder glücklich?
Der Nikocadolaus!
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."
"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.
"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.
"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.
"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."
Ich wollte den Witz über die Deutsche Bank machen, ich wusste aber nicht, ob er ankommt.
Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.
Was macht ein Blinder im Weltall?
Er greift nach den Sternen!
Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.
"- Du bist so hübsch?"
"- Nein, zu viele Leute!"
Was ist ein McDonald's Gutschein und rollt mit deiner Mutter den Berg 200 km/h weit hinunter?
Ich weiß es nicht!
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*