Schlechte Witze
In einer eiskalten Zeit lebte ein Pinguin. Wubbzy fuhr mit dem Boot. Der ist Kolumbus.
„Hey! Ich bin eiskalt! Brauche ich eine kalte Dusche?“, sagte Wubbzy und bitterte.
„Einen kleinen Sex mach ich!“, sagte der Pinguin.
„Ih! Lass das!“, sagte Wubbzy.
Breaking News: Veganer sind laufende Biomülltonnen!
11. Mai 1945.
Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."
Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."
Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.
In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.
Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.
Fritzchen hat immer Angst bei den Tests.
Immer Angst vor den Fragen?
Nee, vor den Antworten.
Raphael. Wohl eher Kakael.
Bei sehr emotionalen Werbungen weine ich manchmal. Wem geht es genauso?
Warum ist es in Afrika immer heiß?
Warum?
Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Du bist in einem dunklen Raum, und in ihm sind eine Streichholzschachtel, ein Ofen und eine Öllampe. Was zündest du zuerst an? Natürlich das Streichholz.
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Im 21. Jahrhundert sagt man Google, im 20. Jahrhundert: Granger.
Pflaumich, Daumich und Haumich sitzen auf den Baumich. Pflaumich und Daumich fallen runter. Wer sitzt noch auf dem Baumich?
Wenn Jakob ins Zimmer kommt, fallen alle anderen vor seinem Anblick in Koma.
Ein Ehepaar steht vor dem Spiegel.
Fragt die Frau: „Was siehst du?“
Sagt der Mann: „Eine schöne Person und dich.“
Zauberer: "Nenne mir bitte einen Zauberspruch!"
Ich: "Abera kadabera Faker stinken nach Kot, Abera Kadebera SW ist gefühlt tot!"
Zauberer: 😐👍
Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, ich bin dumm, ich schreib immer ne 6!
Was ist lang?
Euer Pimmel!
Guten Morgen, ihr Minecrafter!
Alle schauen auf den Po, außer Hans, der guckt auf seinen Schwanz.
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“