Schlechte Witze

Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.

Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“

Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“

Oma: „Was ist das?“

Ein schönes und sauberes Kebab-Restaurant mit der Möglichkeit, an der Bar zu sitzen, draußen zu sitzen oder dort zu essen.

Neben Kebabs bieten sie auch andere typische Gerichte wie Cholodki an. Sie haben auch eine Auswahl an verschiedenen Pizzen. Das Foto zeigt verschiedene Kebab-Gerichte mit Kartoffeln, Reis und Salat. Diesmal wird der Reis mit Hafer vermischt. Genießen Sie! Die anderen beiden Kebabs sind auch köstlich, aber ich habe sie nicht ausprobiert. Wie immer wurde ich sehr freundlich behandelt, und der Service und die Qualität sorgten dafür, dass sie immer gerne helfen konnten.

Als Feinschmecker muss ich sagen, dass dies das beste Kebab-Restaurant ist. Das nächste Mal probiere ich die Pizza und komme wieder.

"Wo", fragt Georges Tabori Christopher Doemges, "notieren Biber, was sie essen?"

Doemges: "Wahrscheinlich im Nagebuch!?"

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Daniela Katzenberger zu Christopher Doemges: "Mein Passwort ist 'Lol123' – findest du, dass das zu mir passt?"

Du wurdest im Glühwein gefunden, du Müll!

Ein witziges Gedicht: Es gab mal einen Hasen, der wollte nur blasen, fitzige Sachen sah er im Osterhasen-Land mit bunten Eiern :D

Ein Herr vom Veterinäramt kommt auf einen Bauernhof und sieht, wie die Schweine teilweise nur drei Beine haben und eines verbunden ist. Er fragt den Bauern nach dem Grund. Der meint: „Ja, glauben Sie, ich schlachte immer eine ganze Sau, nur weil ich mal einen Haxen essen will?“

Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?

Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.

Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.

„Was gibt’s?“

„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“

„Kein Thema. Augenblick.“

Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.

Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"

Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"

Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"

Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"

Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"

Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"

Wenn deine Mutter Minecraft betritt, weigert sich selbst der Enderdrache zu kämpfen – er sagt: "Sorry, ich bin hier raus, das ist unfair."

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.

Wie schnell kann ein Skelett sein?

Es kommt darauf an, wie die Knochen zusammengebaut sind!

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.

Ein Kind findet Wasser in Afrika und rennt zu seiner Mutter, um es ihr zu sagen.

Auf dem Weg dorthin wacht es auf und stellt fest, es war nur ein Traum.

Die Ampel ist kaputt!

Was macht eine Blondine beim Blowjob?

A: Pusten, was das Zeug hält!?

Nein, kleiner Spaß. Natürlich schluckt sie ;-)

Marie möchte beim Knabenchor mitmachen. Bei der Peniskontrolle ist sie aber durchgefallen.

"Harry Potter" plus Jesus ergibt Harry Jesus!