Schlechte Witze
Was war Hitlers bester Slogan?
„GRENZENLOS!!! Wir nehmen auch Ihr Land ein...“
Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.
Neulich auf der LGBTQ-Demo hat ein Schwuler gesagt: "Hallo Süßer, Bock, mein Rohr zu polieren?".
Daraufhin ich: "Bin Albaner."
Wieso haben die Menschen in Afrika weiße Zähne?
Weil sie nichts zu essen haben.
Deine Mutter ist so fett. Ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
Wie nennt man einen indischen Kuhzüchter?
Rinder-inder.
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
NRW: Das einzige Bundesland, in dem selbst die Dummheit eine Betriebsanleitung braucht.
Traumberuf eines Ossis? Maurer.
ALLE DOCTORBENX ABONNIEREN!
Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?
Negativ.
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, dann kriegt sie Höhenangst.
Mit wie viel Jahren kann man bereits Selbstmord begehen?
Mit weniger als 0. Der Fötus im Mutterleib, der sich an der Nabelschnur aufhängt.
Oma und Fritzchen kaufen ein.
Fritzchen: Oma, da liegt ein Euro!
Oma: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!
Am nächsten Tag passierte das Gleiche.
Am darauf folgendem Tag fiel Oma hin.
Oma: Fritzchen, hilf mir hoch!
Fritzchen: Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?
Leprakranker ganz: Nein.
Leprakranker Konfetti: Ja.
Du bist so fett, wenn ich über dich drüber fahre, muss ich bei der Hälfte tanken.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Wie heißt der Bruder von Bruce Lee?
Er heißt Brokkoli.
Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"
Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."
Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"
Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"