Schlechte Witze
Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? - Carlos.
Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"
Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"
Das einzig Positive in deinem Leben ist der Aidstest!
Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, ist die Hälfte vom Strand besetzt.
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lassereinström.
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist Selbstbefriedigung eher gut???
Was macht man mit alt gewordenen Friseuren? Man wirft sie in die Altbarbiertonne.
Wie heißt eine Mandarine, die wandert?
"Wanderine"
Alle Kinder schütten die Erde auf den Boden, außer Potter, den trifft der Schotter.
Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"
Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."
Ein Mann muss zum Zahnarzt. Da sagt die Frau: "Schatz, ich bin so dermaßen geil, kannst du mir vielleicht noch kurz ordentlich die Fotze durchschlabbern?"
Der Mann: "Oh, muss das sein, hab schon Zähne geputzt!" Frau: "Oh bitte, bin so geil!" Mann: "OK!" Und fängt ordentlich an, die Möse zu lecken. Er geht kurz darauf ins Bad und entdeckt ein Schamhaar zwischen den Zähnen, er schneidet es ab.
Der Mann macht sich auf den Weg zum Zahnarzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Also, Ihre Zähne sind super, alles top, aber sagen Sie mal, haben Sie gerade eine Fotze geleckt?" Mann: "Wie kommen Sie denn darauf?" Arzt: "Sie haben Scheiße am Kinn!" :-D
Eine Blondine kauft bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. "Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin?"
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?
Weil sie gegen den Wind pinkeln.
Was steht auf dem Grab eines Bäckers? - Der Ofen ist erloschen.
Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und die Straße runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.