Schlechte Witze

Hallo, ich bin eine Eule.

Warum essen alle Deutsche bei Weihnachten alle Pfeffer? Das wird den Bild in TV scharf.

Fragt DracoDraco06 Pouletmaubul, was er macht, wenn er kein Bett findet.

Pouletmaubul: Platziert Schleim und stirbt.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie aus dem Bus springt, ist es zwei Wochen dunkel.

Yoga ist geil! 🤩

Wie heißt Billie Eilish in männlich?

Billie hat es eilig.

Deine Mutter ist so fett, dass One Punch Man Angst hat.

Ich bin Multifox und habe als Haustier einen Fuchs 🦊🦊🦊🦊🦊.

Was ist der Unterschied zwischen 2018: keine Zigarre, kein Bier, keine blöden Wörter?

Kacke, jetzt ist meine Zigarrete ins Bier gefallen!

Zwei Tote fliehen aus dem Friedhof. Davor steht ein Motorrad. Sie steigen auf das Motorrad. Der eine nimmt seinen Grabstein mit. Da fragt der andere: "Wofür ist das denn?" Da antwortet der andere: "Meinst du, ich fahre ohne Papiere?"

Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.

Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"

Mutter: "Okay, mit Freunden?"

Tochter: "Nee, mit Pikachu."

Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"

Tochter: "Ironie off."

Andi Möpse!

"Pika, Pikachu! Ash Ashketchup!"

Nicht jede Schokolade ist vegetarisch. In einigen Schokoladen ist nämlich tierisches Lab enthalten, das aus Kälbermägen hergestellt wird.

Zum Glück verwenden viele Sorten mikrobielles Lab, wie z. B. Milka, Ritter Sport oder Lindt.

Was macht ein Mann ohne Beine, der gerne Tischtennis spielt?

Zu den Paralympics GEHEN!

Saarland schreibt ab heute so: Sarland :)

Grüße aus Bayern ;)

Alle Kinder kommen in den Himmel, außer Lucifer, die kommt zur Mafia! 💀 🔫

Griechen haben kein Geld, haha!

Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.