Schlechte Witze
Ene mene mik mank, stink stank!
Warum sollst du niemals mit Frauen mit der Linken schlafen, weil sie keine Rechte haben?
Ahhhhhhhhh!
Rosen sind rot.
Wer das liest ist gay.
Eine Kuh ging um die Ecke, und dann war sie weg.
Kommt Fritzchen in ein Dorf. Kommt er an einer Metzgerei vorbei. Hört er: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Geht er weiter. Kommt Fritzchen an einem Fußballstadion vorbei. Hört er: "Oléé, olé, olé, oléé!" Geht er weiter. Kommt er an einem Café vorbei. Hört Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Geht er weiter. Kommt er an einem Kindergarten vorbei. Hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Geht er weiter. Plötzlich liegt vor ihm eine Leiche. Kommt ein Polizist. Fragt der Polizist: "Haben Sie diese Person umgebracht?" Antwortet Fritzchen: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Sagt der Polizist: "Dann kommen Sie ins Gefängnis!" Ruft Fritzchen: "Oléé, olé, olé, oléé!" Meint der Polizist: "Da gibt es nur trockenes Brot und Leitungswasser!" Sagt Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Schreit der Polizist: "Jetzt reicht's! Für wen halten Sie mich eigentlich?!" Meint Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Sitzen zwei Blondinen nebeneinander. Sagt die eine: "Ich blondiere dir heute ein Getränk."
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Du hast bei Lisa abgeschrieben!"
Liegt der Steyr im Graben, wurde er vom Fendt überfahren.
Welches Wort sagt Lady Gaga am liebsten?
Abracadabra!
Warum können Dicke keine Hasen jagen?
Weil sie nicht in den Gang reinpassen.
Durchsage auf der Titanic: Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.
Toilette, Spülwasser Verleih.
Lucy steigt inzwischen schon auf.
Ich bin Twenty4Tim und ich liebe meine Nägel.
Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.
Ich bin schon groß und 4. Komm doch und leck mein Ei. Ich bin Hamsa, Hamsa, komm, leck mein Ei!
Wie viele Kinamänner braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen. 😂
Kaputt die Tasse...
Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.
Ein Zettel schreiben wo steht:
„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“