Schlechte Witze
Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling.
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Chuck Norris hat erfahren, dass er durch nichts getötet werden kann. Also ist er losgezogen und hat das Nichts getötet.
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Warum stinken Fürze?
Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.
Wenn man einen Eisbären und einen Braunbären ins Wasser wirft, welcher wird sich schneller auflösen?
Der Eisbär, der ist polarer.
Je weniger Menschen an Covid-19 leiden und sterben, desto mehr verbreiten die Massenmedien es. Scheint eine Regel zu sein: Je weniger Kultur Menschen haben, desto mehr müssen sie sie verbreiten.
Die drei Asiaten Mu, Fu und Ju wollen nach Amerika ziehen. Um nicht aufzufallen, ändern sie ihre Namen. Ju ändert seinen Namen zu Juck. Mu ändert seinen Namen zu Muck, und Fu geht zurück nach Asien.
Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.
Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.
Yo, Olis Freundin ist wie mein Windows.
10.
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Was hassen Fische am allermeisten? Anti-Schuppen-Shampoo.
Ein Yogalehrer liegt auf dem Boden, furzt und streckt seine Beine gerade in die Luft. Welche Figur stellt er da? Eine Duftkerze. :)
Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.
Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.
Jetzt habe ich den Durchblick...
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Ständig gibt es Entführungen von Aliens. Chuck Norris braucht sie für seine Sammlungen!