Schlechte Witze
Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.
Warum hat deine Mutter keine Freunde in Fortnite? Weil sie zu fett für die Lobby ist.
Fick o Nite, fick oder Nite?
Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.
Ich han schimmeliges Brot gegessen!
Russen rutschen nur russische Rutschen, denn da gibt es nur russische Rutschen in Russland und auf denen steht "Made in Russland".
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Der, der das liest, ist affenkomisch! :D
Warum meiden Beamte manche Papiertaschentücher? Weil „Tempo“ draufsteht!
Ein Bauer und ein Pferd stehen auf einem Feld. Plötzlich verschwindet der Bauer von dem Feld. Wo ist er bloß hin?
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Wovor hat Miguel am meisten Angst?
Vor einem Treppengeländer!
Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"
Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."
Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.
James Bond und Tork Poettschke in einer Bar in London. Der Eine zum Anderen: "Icke wäre gerührt, wenn mein WODKA GLIB geschüttelt wäre!"
Drei Männer müssen eine Prüfung bestehen. Und zwar müssen sie den ganzen Tag versuchen, nicht auf einen Hund zu treten.
Als die Prüfung beginnt, sahen sie aber, dass überall Hunde lagen. Der erste Mann tritt schon nach zwei Minuten auf einen. Als Strafe bekam er die hässlichste Frau der Welt.
Der zweite schaffte es drei Stunden, aber tritt dann doch leider auf einen. Er bekam die zweithässlichste Frau der Welt.
Der dritte war so schlau und blieb einfach den ganzen Tag stehen. Zur Belohnung bekam er die schönste Frau, die er je gesehen hat.
Er sagte zu ihr: "Ich habe die Prüfung bestanden und habe jetzt die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"
Die Frau sagte: "Ich bin durchgefallen..."
Deine Mutter ist so wie dein Vater.
Mit 12 Jahren entdeckte ich das, was ich in meinem Alter eigentlich noch nicht wissen sollte: Kondome!
Leute, sorry, dass es jetzt kein Witz ist, aber ich bin wirklich in Schwierigkeiten! Ich habe geträumt, dass eine, die ich nicht mag, in meinen Schwarm verliebt ist und sie hat um ihn geweint und er hat mich dann gefragt, ob ich ihn mag und mir dann halt solche Luftküsse gegeben oder wie das heißt und mich fragend angeguckt.
Was hat das für eine Bedeutung? Heißt das, dass das Mädchen und er zusammenkommen oder wie?
Welcher Garten wird nicht gegossen?
Der Kindergarten.
Wie viele Punkte habt ihr denn?
Harry: Ich glaube 500.
Ron: 66.
Draco: 500000000000000.
Luna: 600.
Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."
Hermine: 800.
Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."
Hufflepuff ist weg.