Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?

Rahma Lama Dingdong😂

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    • Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.

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    • Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

    Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

    Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

    Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

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    • Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.

    Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“

    „Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“

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    • Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."

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    • Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt, aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

    Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

    Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

    Zentrale: „Warum nicht?“

    Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

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    • Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen, alle 40 stehen auf.

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    • Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

    Ramalamadingdong.

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    • An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

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    • Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.

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    • Bei einer Wahrsagerin: "Ohhh, ich sehe etwas Schreckliches! Ihre Schwiegermutter wird morgen sterben!"

    "Ja, ja, ich weiß, ich will nur wissen, ob die Polizei mich erwischt!"

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    • Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

    „Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

    „Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

    „Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

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    • Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

    Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."

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