Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."
Schlechte Witze
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?
"Der Mops ist gelutscht."
Internetverlauf Frauen: - Nachrichten - Shopping - Instagram ...
Internetverlauf Männer: - Leer
Mein letzter Besuch beim Friseur ist schon long hair.
Was essen AfD-Politiker zum Frühstück?
Brownies.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”
"Wie heißen Sie denn?"
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
"Und wie möchten Sie heißen?”
"Plumps”
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:
1. Nein, es macht nichts, dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.
2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.
3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE ...
4. Oh, eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.
5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.
Nehmt es mit Humor ;)
"Ach", seufzt ein HSV-Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV-Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.
"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"
"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Mist, gleich rutsche ich aus.
Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
