Schlechte Witze

Ein Rollstuhlfahrer kommt in die Bäckerei. Die Verkäuferin fragt: „Was darf’s denn sein?“ Er sagt: „Etwas zum Rollen, bitte.“ Sie lacht: „Dann nehme ich Brötchen frisch aus dem Ofen – die rollen fast von allein.“

Ich sage das zu meinen Freunden:

Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!

Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?

Bewehrbung- Ich wolte mal anfragen ob sie tswischendurch auch leute zur Aus-Hilfe mal einen Shop geben one Renteversicherung und lohnsteuer. Wen ja,würde ich gerne wissn was dan der Lohn wer. Ich bin ein deutscher un im Juni geboren und Telefon habe ich nicht. Bin auf baide Hände tädowiehert und könnte nur nachmitags ein bischen arbeiten, weil ich moorgens den Wecker nicht hörre. Hochachtungvoll V. Lenzer

Wie nennt man es, wenn ein Deutscher im All ist?

Allmann.

Ich bin Klaskis Bro!

Was ist das Schlimmste an Wichteln? Dass man dasselbe Geschenk bekommt wie zu Weihnachten auch: Socken.

Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."

Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."

"Na, merkst du was?"

Was ist oben, Pitt, wenn er stirbt?

Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

In einem Waffenladen fragt der Kunde nach einer Atombombe. Die Verkäuferin sagt darauf: "Tut mir leid, wir haben keine Atombombe mehr, aber da kommt die nächste Lieferung angeflogen."

Dreckig wird's Unterhemd, letal egal, wenn der Katheter klemmt.

Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!

Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.

Döner macht "schöner"!

Mit wem sitzt er im Knast?

Mit der Knastanie!

Wen hat er auf dem WC getroffen?

Den Kaktus!

Wenn du das liest, vergisst du alles!

Bist du dumm? -> Ja: Schade, hat nicht geklappt. -> Nein: Sag ich doch, es klappt.

Warum saß der Tintenfisch zwei Stunden auf der Tastatur?

Er wollte die Steuer-Tentakel finden.

Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.

Wie nennt man jemanden, der in der 70. Minute die Allianz Arena verlässt? Erfolgsfan.