Schlechte Witze

Früher war ich Schulbusfahrer, aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten.

Peter Maier, Presslufthämmerer

Was ist der einzige Unterschied zwischen einem Elefanten und Trump? Der Name.

Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.

Wie nennt man ein Mammut mit Helm?

Helmut HAHAHAHHAHHAHAHAHH

Fix fix, oben ohne, unten nix.

Chuck Norris kann einen Fortnite-Automaten kaputt machen.

Deine Mutter ist gelb, lebt unter Wasser und hat einen Seestern als besten Freund.

Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen."

Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!"

Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

🕳🐈‍⬛

Sheldy: *flashbacks*

Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?

Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.

Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.

Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.

Deine Mutter stolpert über das drahtlose Telefon.

Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."

Deine Mutter ist so wie ein Böller, 10 Cent, einmal knallen.

Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"

Siehst du im Wasser einen Angler winken, winke zurück und lass ihn sinken.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."