Schlechte Witze
Was sagt ein Creeper, wenn ihm ein Essen sehr gut geschmeckt hat?
BOMBASTISCH!!!!
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück."
Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? – "Entgegenkommend – bis zuletzt."
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?
Der Bart.
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? – Das hat er nicht vorhergesehen.
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
Warrior Cats
Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.
Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Reiters?
"So tief ist er noch nie gefallen."
Das Gefährlichste an Corona sind die Shut-up-Maßnahmen.
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“
Nach zwei Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:
„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein“, meint der Professor.
„Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:
"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."
Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"
Wer kommt zu Weihnachten nach Afrika? Der Ebolaus
Ich habe afrikanisches Monopoly gespielt... Ich habe schon zwei lehmhäuser, 8 Kinder, ebola und aids😂
Meint der Arzt zum Patienten: „Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht.“
Der Patient: „Uff, dann bin ich ja beruhigt.“
Darauf der Arzt: „Ja – und ein Mal muss es ja klappen!“
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? – Dosenfutter.
FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!