Schlechte Witze
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.
Robin hat den Kürzeren als seine Freundin.
Warum seilt sich der fette Mann an einen Berg fest?
Damit er nicht wieder herunterrollt!
Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.
Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!
Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.
Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"
Was sind 3 Millionen Albaner auf dem Mond? Frieden auf der Erde! 😁
Welches Geräusch kommt, wenn etwas in einem Industriegebiet einstürzt?
Ban-gla-DESH!
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
Deine Mutter ist so fett, da wäre die Sonne arbeitslos!
Warum ist Gene so lila?
Weil er eine Milka Kuh gegessen hat.
Wie nennt man eine albanische Küche?
Baustelle!
Ein Gedicht für CactusCat:
Cactus Cat, hör gut zu, Deine Wunde tut dir weh im Nu. Doch Jammern ist doch Quatsch, Ein echter Kaktus macht einfach Matsch.
Vergiss den Schmerz, das ist doch klar, Sei lieber stark, wunderbar. Ein Gedicht? Das ist jetzt vorbei. Jetzt mach was Gescheites, sei dabei!
Es gibt immer nur Witze über Bielefeld. Da sind nämlich immer sehr viele Felde und so viel Bier. 🍺
Die größten Traumata meines Lebens:
1. Ich habe hinter den Tresen gefasst und die Kassiererin klatschte mir über die Pfoten.
2. Ein alter Mann bewarf mich mit Brotkrümeln, die eigentlich die Tauben hätten essen sollen.
3. Eine Oma rammte im Supermarkt den Einkaufswagen in mich.
Marta suka dumm Kopf.
Die Klasse rennt in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"
Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."
Sohn: "Schade."
Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"
Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"
Sohn: "Ich war selbst einer."
Türk-ei und Turkey (Truthahn) sind nicht mehr auf der Karte zu finden, jetzt heißt es Türkiye. Wie peinlich.
Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.
Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.
Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."
Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."
Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."
Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."
Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."
Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."
Trump, leicht gereizt: "Fake News."
Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."
Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.
Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."
Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."
Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.