Schlechte Witze

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb musst du doch nicht weinen." Fritzchen: "Zuerst habe ich doch gelacht."

Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."

Sagt ein Türke: "Komm, machen wir ein faires 1 vs 1."

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Chuck Norris ist so gut, er spielt 2h PS4 in 20 Minuten!

Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"

Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Es war einmal ein Furz, der lebte nur ganz kurz. Er stank 2 Sekunden, da war er schon verschwunden.

Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"

Kommt ein Brummifahrer in eine Metzgerei und bestellt ein Pfund Mett. Darauf der Metzger: "Soll ich es Ihnen gleich in die Thermoskanne füllen?"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich an den Würfel in Fortnite lehnt, kippt er um.

Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: "Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?" Darauf der Kiffer: "Genau so muss es sein!"

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

"Doch, ich versteh das schon."

"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

Was sagt das Kind, wenn die Mutter an Silvesterabend sagt, es soll sich duschen?

"Ich dusche mich nächstes Jahr."

Alle Kinder stehen gerade, außer Alexander, der geht auseinander!

Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.

Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.

Wie nennt man ein Mammut mit Helm?

Helmut HAHAHAHHAHHAHAHAHH

Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.

Deine Mutter ist so dumm, die will sich einen runterholen.