Schlechte Witze

Germa schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

Wenn deine Mutter mit der Leertaste springt, stürzt der PC ab.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Wollte eine Werkstatt für Sexualstraftäter eröffnen, doch der Slogan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an.

Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

Was hat vier Beine, kann aber nicht laufen?

Ein Tisch! 😝

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?"

Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?"

Freund: "Ja."

Kevin: "Dann nicht. Ok."

Behauptung: Mathematiker sind kongruent.

Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

Wie nennt man ein rassistisches Kamel?

Trumpeltier.

Warum gilt ein Penis auf dem Arbeitsmarkt als schwer vermittelbar?

- Erstens hat er Krampfadern.

- Zweitens hat er ein Loch im Kopf.

- Drittens hat er keine acht Stunden Stehvermögen.

Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"

Mit welcher Airline fliegt Donald Trump?

-- Hair Force One.

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Rosen sind rot, ich kann miauen, ich mag auch Eis. Hochdruckreiniger!

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

In jedem steckt etwas Gutes, auch wenn es das Küchenmesser ist...

Fritzchen fragt seine Schwester: Was ist rot oder gelb und fliegt?

Seine Schwester isst Gummibärchen und antwortet: Gummibärchen im Flugzeug!