Schlechte Witze

Börgerking hat angerufen. Sie wollen ihr Frittenfett zurück!

Alle zu mir: Draco ist so ein rasierter. Und und und Ich: Ja, ist er, das hat er aber von seinem Vater, er wurde so erzogen. Ich mag ihn 😫 Alle anderen wieder: Ja, aber J.K. hat gesagt Ich: FRESSE! AVADA KIDABRA!

Ist zwar kein Witz, aber das mache ich halt jeden Tag mit denen, die was gegen Draco haben (IRONIE).

Deine Mutter heißt Anakin Harnisch und wohnt im Jägerpark!

Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"

Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"

Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"

Alle Schüler schreiben einen Test. Tom ist bei der letzten Aufgabe und da steht: „Schreiben Sie weiter!“ Und Tom schrieb halt: „Weiter!“ 🤦🏼‍♀️😂

"byquadrix kann so gut Block-MLG! Man muss ihn nicht mal runterhauen!"

Egal was Gutes du bringst, Frachter bringen Güter.

Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren und schwarze Filzstifte nach Farbe.

Was macht deine Mutter zwischen 2 Mülltonnen?

Familienfoto!

Deine Mutter ist so fett, sogar in ihren Glückskeksen stehen Ernährungstipps drauf.

Preetz Logik: Den Postsee für 1.000.000 Mio. € bei Amazon verkaufen! 🤦‍♂️

Was sagt ein Vampir, wenn er eine Bank überfällt?

"Hände hoch, oder ich beiße!"

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Egal wie weit du wegläufst, der Fluss ist Nahe!

Chuck Norris hat das Tote Meer getötet!

Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!

Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?

Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!

Metzger: Ruhe, sonst hackt's!

Jäger: Gleich ballert's!

Deine Mutter ist so behindert, sie scheißt aus dem Fenster und schreit "Ali Wüber".