Schlechte Witze

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

Haifisch! Was soll ich thun, Fisch? Du hast die Wahl, Fisch!

Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)

Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)

Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)

Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)

Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)

"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"

"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."

"Danke, Papa!"

"Kein Problem, Rücksitz."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Statistiker gehen jagen. Sie sehen ein Reh. Der Mathematiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach rechts. Der Physiker schießt nach ihm - fünf Meter zu weit nach links. Ruft der Statistiker: „Getroffennnnnnn!“

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Bewerbungsgespräch:

"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"

"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."

Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

Sitzen zwei Männer in der Bar. Fragt der eine, warum Napoleon eigentlich immer eine rote Weste trug. Antwortet der andere: «Ist doch klar. Wenn man in einer Schlacht sehen würde, dass der Anführer blutet, würden alle in Panik geraten.» Meint der andere: «Jetzt weiß ich, warum Hitler immer braune Hosen anhatte.»

Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"

Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?

Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):

Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“

Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“

Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!

Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."

"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.

*Physikunterricht in der sechsten Klasse*

Sagt ein Physiklehrer: „Liebe Klasse 6e, merkt euch diesen Satz: «Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen.» Kann einer von euch mir ein passendes Beispiel dafür geben?“

Daraufhin antwortet Sepp: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei.“

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen Sie die Augen und schauen Sie hinauf zum Himmel. Was sehen Sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“

„Und was sagt Ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es Ihnen, Holmes?“

„Watson, Sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"

Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."

Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"

"Schinkenpelz!!"