Schlechte Witze
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.
Da fliegt ein Esel vorbei.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“
„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.
„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
„Wieso denn das?“
„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
"Herr Doktor, ich fühle mich überflüssig."
"Der Nächste, bitte."
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!
Lukas wird nach einem Fußballspiel interviewt. Reporter: „Wie fühlst du dich?“ Lukas: „Super, ich habe zwei krasse Tore geschossen!“ Reporter: „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ Lukas: „1:1.“
Der Kellner kommt am Tisch vorbei, da sieht er, dass der Gast untätig vor seiner Suppe sitzt. Also fragt er: „Ist etwas nicht in Ordnung, der Herr?“
Der Gast antwortet: „Probieren Sie die Suppe.“
Der Kellner fragt: „Ist sie zu heiß? Oder zu kalt?“
Gast: „Probieren Sie einfach mal.“
Kellner: „Ist sie versalzen? Dann bekommen Sie natürlich eine neue...“
Gast: „Nein, wirklich - probieren Sie mal.“
Kellner: „Aber - es ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na eben!“
Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:
Warum können Bienen so gut rechnen?
- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?
- Mubarak.
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
- Helsinki.
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"
Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
- Weil sie in Sekten sind.
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?
- Die Playstation aus.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
- Weil er nur einen Arm hat.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
- Reh hinterm Haus.
Das war es auch wieder.
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"
"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"
Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und 'nem Rückwärtssalto wird.
Fritzchen kann nicht lügen. Warum? Er ist schwindelfrei!
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki.
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.