Schlechte Witze
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“
Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 5 Wochen telegrafiert der Ami: "Noch 21 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch ein paar Formulare und dann fang ich an!"
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.
Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.
Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“
Meint der Student: „Ja, klar.“
„Hattu Kinder?“
„Ja, zwei.“
„Hattu doch nicht aufgepasst!“
Ein Bauernknecht steht vor Gericht, weil er vom Hof weggelaufen ist.
Er berichtet: „Also, das war so. In der ersten Woche, in der ich dort gearbeitet habe, sind mehrere Hühner eingegangen. Da gab es dann die ganze Woche lang Hähnchen zu essen.“
Darauf der Richter: „Naja, das ist doch nicht schlimm.“
„Ja“, meint der Knecht, „aber in der zweiten Woche ist die Kuh gestorben. Da gab es dann die ganze Woche lang Rindfleisch.“
„Naja, das ist doch nicht schlimm.“
„Ja... Aber in der dritten Woche ist die Großmutter krank geworden...“
Schlechte Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Gute Songs erkennt man daran, dass man sie als Klingelton haben will.
Sehr gute Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."
Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"
Caesar...
...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.
...In Ägypten: Vidi, Veni.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
"Taten statt Worte" – Anzeigenhauptmeister, 18, zeigt alle an, die 1 cm zu weit parkiert haben.
Dieser Moment, wenn du 10 Stunden an einem 5000-teiligen Puzzle sitzt und dann das letzte Teil fehlt...
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?
Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."
Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"
Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.