Schlechte Witze

Schlechte Witze

Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.

Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“

„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“

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    • "Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."

    "WAS?"

    "April, April, er hängt im Keller."

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    • "Was machst du heute?"

    "Nichts."

    "Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

    "Bin nicht fertig geworden!"

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    • "Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"

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    • "Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

    "Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."

    "Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."

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    • WhatsApp - Verlauf - Witz

    Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.

    - Warum?

    Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.

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    • Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier...“

    Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

    Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.

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    • Ich finde es echt enttäuschend, dass ich nicht auf Jeff Bezos' Hochzeit eingeladen war.

    Immerhin bin ich Prime-Kunde!

    Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."

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    • Die zwei größten Lügen im Internet:

    • „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

    • „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

    Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."

    Fahrer: "Sorry, i'm English."

    Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"

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    • Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

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    • Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

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