Schlechte Witze

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers?

Seine Geschichte ist zu Ende.

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen, einmal um deine Mutter herum.

Häschen will seinen Freund anrufen, wählt aber versehentlich die falsche Nummer.

Stimme am anderen Ende der Leitung: "Hallo, hier Zietz?"

Häschen darauf: "Muttu Fenster zumachen."

Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.

Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: "Zum hier essen!"

Chuck Norris kann ein Happy Meal zum Weinen bringen.

Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.

Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

Wenn Chuck Norris einen Kredit bei der Bank aufnimmt, hat die Bank Schulden bei Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist sie Option 2.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: "Boa, ich kündige!"

Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik? "Sacki verpacki".