Tor-Witze

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.

"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.

"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."

"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"

"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"

"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"

Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"

Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“

Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Bundestrainer...

Natürlich Lodda.

Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.

Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.

"Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"

Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?

Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.

Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.

Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.

Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.

Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.

Warrior Cats

Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.

Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"

Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"

Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"

Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.

Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“

Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“

Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“

Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!

Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.

Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.

Was passiert, wenn man bei Fußball kicken das "ußball" weg nimmt?

Antwort: Ficken!

Jeder von Frankreich versucht, ein Tor zu schießen, aber der Kylian-Dictator-General Mbappe sagt... (versucht zu raten!)

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Warum schießt ein Araber keine Tore?

Weil er keinen Pass bekommt.

Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"