Tork-Witze

Rosamunde Pilcher hat eine Enkelin bekommen. Unterwegs erzählt sie ihrem Freund Tork Poettschke davon:

"Die Augen hat sie von Mama; den Mund von Papa - und die Stimme von einer Polizeisirene."

Klein-Tork-Poettschke hat seinen Vater, Theo Waigel, belogen.

Waigel: "Wie kannst du nur?"

Poettschke: "Bitte? Und was ist mit Weihnachtsmann, Nikolaus und Osterhasen?"

"Wer liefert in Frankreich das Brot aus?", fragt Christian Clavier Tork Poettschke.

Poettschke: "Wahrscheinlich der Baguette-Zusteller!?"

Elton John zu Tork Poettschke: "Was ist ein DNA-Test am Fahrrad??"

Poettschke: "Wahrscheinlich eine Speichenprobe!?"

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."

Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."

"Was", fragt Woody Allen Tork Poettschke, "tun Kekse, die keinen Hunger mehr haben?"

Poettschke: "Sie verkrümeln sich wahrscheinlich."

Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: "Wie nennt sich eine Hornisse im Nordatlantik?"

Kennedy: "Keine Ahnung."

Tork Poettschke: "Stichwal."

Tork Poettschke zu Albert Uderzo: „Was sagt ein römischer Legionär in der Apotheke, wenn er sich Heilcreme kaufen will?“

Uderzo: „Wahrscheinlich 'Salbe'!?“

Tork Poettschke ist im Bus. Er brüllt den Fahrer an: „Die Ampel war schon rot!“ Brüllt der Fahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Besserwessi!“

Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"

Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"

Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.

Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"

Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"

Sarah Wagenknecht zu Tork Poettschke: "Was ist ein Handypic?"

Tork Poettschke: "Die Fotokopie des kleinen Mannes!"

Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."

Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"

Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind."

"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

Tork Poettschke nimmt Reitstunden bei Ludger Beerbaum.

Nach Galopp hängt Poettschke am Schweif und ruft verzweifelt: "Icke brauche ein neues Pferd - dieses hier ist zu Ende!"

Sagt Angela Merkel zu Tork Poettschke: "Wie leben ein Grüner und ein CDUler in einer WG zusammen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich in getrennten Zimmern - und sie müssen nicht beide in denselben Pott scheißen!"

"Wie", fragt Mika Häkkinen Tork Poettschke, "nennt man die Angst vor selbstfahrenden Autos?"

Poettschke: "Wahrscheinlich Auto-Autophobie."