Tork-Witze

Man sagt ja, dass Tork Poettschke sehr langsam sei. Wenn Poettschke eine Schnecke überfährt, dann meint er: "Oh, entschuldige, ich habe die nicht gesehen. Sie kam von hinten."

Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"

Nancy Sinatra steht hinter der Theke eines Ladengeschäfts mit der Aufschrift UNIVERSAL-DINGSBUMSE.

Der genervte Kunde Tork Poettschke rätselt.

Sinatra: "Sie müssen schon genau erklären, was Sie haben wollen!"

Sarah Wagenknecht zu Tork Poettschke: "Was ist ein Handypic?"

Tork Poettschke: "Die Fotokopie des kleinen Mannes!"

Sagt Angela Merkel zu Tork Poettschke: "Wie leben ein Grüner und ein CDUler in einer WG zusammen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich in getrennten Zimmern - und sie müssen nicht beide in denselben Pott scheißen!"

Nach telefonischer Krankschreibung wird jetzt endlich auch am Telefon untersucht!

Dr. Frankenstein zu Tork Poettschke: "Kippen Sie bitte Ihre Handykamera etwas nach rechts, dass icke Ihren Gehörgang sehen kann!"

Tork Poettschke nimmt Reitstunden bei Ludger Beerbaum.

Nach Galopp hängt Poettschke am Schweif und ruft verzweifelt: "Icke brauche ein neues Pferd - dieses hier ist zu Ende!"

Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“

Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind."

"Wie", fragt Mika Häkkinen Tork Poettschke, "nennt man die Angst vor selbstfahrenden Autos?"

Poettschke: "Wahrscheinlich Auto-Autophobie."

Tork Poettschke wählt die 112:

"Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"

"Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"

"Hören Sie mir überhaupt zu?"

Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"

"Vielleicht Karnewalfisch!?"

Tork Poettschke überfällt eine Bank. Die resolute Angestellte stellt ihn zur Rede:

"Nochmal, Bargeld nur am Automaten ..."

Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"

Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"

Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"

"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"

Ina Müller zu Tork Poettschke: "Wie nennt man einen weißen Bären?"

"Eisbär."

"Und wie nennt sich ein blauer Bär?"

"Blaubär."

"Wie nennst du rote Bären?"

"Himbären."

"Und einen fliegenden Bären?"

"Wahrscheinlich Hubschraubär!?"

Tork Poettschke telefoniert mit seiner Großmutter Hera Lind: "Oma, du musst lauter sprechen!"

Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.

Sie nähern sich einem Steinadler.

Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"

Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"

Tork Poettschke auf dem Hundeplatz.

Sagt Tork zu Hasso: "Wuff."

Sagt Hasso: "Schnauze, sonst Beule!"

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"