April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” - Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.” - Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Treffen sich ein türkisches Kamel und ein deutscher Elefant Sagt der Elefant du hast Titen am rücken antwortet das Kamel und du hast Schwanz in Gesicht
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: Sag mal, wieso schaust du so komisch? Antwort: Ich weiß nicht ich weiß nicht. Der Erste wieder: Was weißt du nicht? Antwort: Ich glaube meine Frau ist tot. Darauf der Erste: SPINNST du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!! Antwort: Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!
Treffen sich zwei Hühner. Macht das Eine: "Kikeriki" Macht das Andere: "Wuff, wuff." "Wieso bellst du denn?" "Heutzutage muss man Fremdsprachen können."
Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1,2,3,4,5,6s... 1 Tag später taucht er auf. Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum." Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜
Treffen sich 2 fische sagt der eine Aal les klar
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt : "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen...
"Darauf die Mutter: macht nix, hast' eh Krebs
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheisst und er unterm Tisch liegt und zusehen kann. Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf "Ja, woher weißt du das?!!!"
Treffen sich zwei Fernfahrer. Sagt der eine Fernfahrer: "Ich fahre LKW. Ja, ich war Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg." Der andere antwortet: "Und du?" - "Ja, ich fahre Hof alle Halle, Hof Hof Halle, Halle Hof." Dann fragt er: "Fährst du auch LKW?" Der andere antwortet: "Ja, Nein, Gabelstapler. Ich wäre ja nein."
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."
Wie nennt man eine Gruppe Italiener die sich treffen Lasagne
Treffen zwei nullen in der Wüste auf eine acht. Sagt die eine null:" Bei der Hitze trägt die auch noch einen Gürtel!"
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Treffen sich zwei Polizisten fragt der ein und wen hast du heute alles verhaftet Sagt der andere eine Biene sie wollte mich bestechen
Treffen sich 2 ältere Männer. Fragt der eine: "Was macht dein Zucker"? Antwortet der andere: "Na ja, er zuckt halt".
Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen". "wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug". Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel". Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen". "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey".
Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell' dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen".
Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat".
Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat"? Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen".
Ammoniak und Natriumhypochlorid treffen sich einer Bar; alle falle Tot um.
Treffen sich zwei skelette fragt das eine :,, Wie bist du eigendlich gestorben?'' Sagt das andere:,, Ich war im buss das sagte der bussfahrer alle die hier heraus wollen bitte aussteigen." Ich verstand:,, Alle die hier raus müssen bitte rausschmeißen." Da habe ich es getan. Sagte der bussfahrer:,, Wenn du das noch einmal machst dann schicke ich dich in die kirche!" Eine Station weiter sagte er das selbe , doch ich verstand wieder :,, Alle die hier raus wollen bitte rausschmeißen ,da habe ich es getan. Also schickte er mich in die kirche. Dort sagte der Pfarrer hände zusammen und beten ,da verstand ich :,, In die Hände kaken und kneten." Da habe ich es getan. Da sagte er:,, Wenn du das noch mal machst dann schicke ich dich auf die kirchtomspitze! Da verstsnd ich:,, Erzäle mir beim kaken witze ." Da habe ich es getan , da schickte er mich auf die kirchtomspitze. Von unten rief jemand:,, nich springen !" da verstand ich :,, Wnn du runter springst bekommst du einen lolly!" Da habe ich es getan . Da fragte es :,, Und wie bist du gestorbe ?" Sagte das andere:,,Du bist auf mich rauf gesprungen!!!😂😂😂😁😅😅😆😋
Treffen sich zwei Pokémon in Paris, um den ersten Platz zu finden. Und die ersten zwei Jahre sind sie spazieren gegangen.
