Trockener Humor
Ich habe mich immer gefragt, wieso das WLAN-Signal in meinem Bett am besten ist, aber ich nachts nicht schlafen kann. Ich suchte das ganze Haus ab, aber habe nichts gefunden.
Dann erkannte ich, dass sich unter meinem Bett ein Router befindet.
Russland ist ein schönes Land.
Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.
Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“
In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“
Maria ist Wirtin und Restaurantbesitzerin mit Herzblut, Leib und Seele.
Eines Tages trifft ein Blitz ihre Gaststätte.
Das Gebäude brennt bis auf die Grundmauern nieder, nur noch Schutt und Asche.
Bei der Vernehmung durch die Polizei und die Gebäudeversicherung gibt sie knapp zu Protokoll: "Da war ein Blitz. Der ging aufs Haus!"
Flo.
Es ist langweilig hier.
"Kurdistan liegt im Nordirak. Es ist eine Autonome Region des Irak."
Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.
Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“
Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“
Sagt der Esel zum Gras: "Oh, du bist sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo lecker!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Giraffe und einem Nashorn?
Sie sehen anders aus.
Wie spielen Traktoren Fußball?
Gar nicht!
"Barack Obama hat auch was zu melden."
"Miau", sagt Miau. "Wuff", antwortet Wuff. Haha.
Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"
"Ja, die machen das so..."
Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Lehrer: Was wisst ihr über die Römer?
Schüler: Sie sind alle tot.
Was sagt ein Eichhörnchen, wenn es seine Nüsse sucht?
Es sagt: "Wo sind meine Nüsse?"