Trockener Humor
Christina zur Lehrerin: "Ich bin dumm."
Lehrerin: "Ach, ne?"
Ich: *melde mich*
Lehrer: Was ist denn?
Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.
Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*
Lehrer: Verstanden?
Ich: ...
Fritzchen läuft gegen die Wand und sagt: "Au!"
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Tanzverbot, 87, Scharfschütze!
Ein Pferd fährt!
Darf ich dich kurz stören?
Ja, was gibt's?
Nix, wollte dich nur kurz stören.
Was macht ein Thai in China? Gar nichts!
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Chuck Norris muss für seine Diät essen :)))
Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!
Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.
Polizei: Nein! Die Tür öffnen!
Patient: „Herr Doktor, mein Bein ist abgefallen!“
Arzt (sachlich): „Kein Problem, ich schreib’s als Selbstentlassung.“
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der Erste zum Zweiten: "Heinrich!"
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
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ups, das ist mein Wecker!
Wieso ist der Witz nicht lustig?
Weil der Witz fehlt!
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“
Du bist ja cool!
Er: „Schatz, wo steht mein Essen?‟
Sie: „Im Kochbuch, Seite 12.‟
Sagt ein Creeper: ":creepy"
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."
Benedikt der XVI.