Trockener Humor
Florian ist gut in FIFA 19.
Sanitäter-Azubi zum Ausbilder beim Einsatz: "Du, ich glaube, das EKG ist kaputt!"
Ausbilder: "Wieso denn?"
Azubi: "Das Ding macht keine Zickzack-Linien!"
Geht ein Mann die Treppe hoch, geht sie wieder runter und fällt!
Die Blume fällt. Aus dem Blumentopf!
Ein Wahnsinn!
Ich bin ein Roboter.
Unser Flugzeug stürzt ab. Macht nichts, ich habe Kaugummi dabei.
Mein Name ist Tim und mein Freund heißt Jann.
Sagt die eine Kerze zur anderen: „...“ Das war’s.
Steht einer an der Bushaltestelle, aber der Bus ist schon weg.
1 + 1 ist 2.
Egal wie gut du bowlen kannst, Dieter kann bowlen!
Christina zur Lehrerin: "Ich bin dumm."
Lehrerin: "Ach, ne?"
Sex ist wie Autofahren.
Das sagt Trump in seiner Rede:
"Tree"
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Corona heißt Corona.
Am 11. Juli 2026 ging ich zum Mittagessen, bestellte Happy Food und sah ein altes Minion-Spielzeug aus dem letzten Jahr, aber jetzt muss es ein Hello Kitty Happy Food-Spielzeug sein. Auch die Pommes sind kalt und glatt.
Oskar, Emil
Als sie sich trafen, spielten sie gegen Mario Maker Mexico.
Witz wegwerfen. Warum?
Weil er schlecht ist.