Trockener Humor
Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.
- trocken!
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Lehrer: Was wisst ihr über die Römer?
Schüler: Sie sind alle tot.
Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschießen müssten.
„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.
Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."
Treffen sich zwei Bagger...
Beide gelb.
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen.
Ohne Dübel!
In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt, wen ich meine?"
"Ja."
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."
Rollt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.
Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.
„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.
Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“
„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“
Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“
Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"
Doemges: "Sie sind alle schon tot!"
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.
Meine Schwester: "Was machst du so?"
Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."
Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"
Ich: "Mein Müsli essen."
Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"
Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."
"Klopf! Klopf!"
"Wer ist da?"
"FBI, machen Sie die Tür auf!"
"Wir kaufen keine Eier."
"Wir haben keine Eier."
"Ich weiß!"
Minecraft.
Fortnite.
GTA.
Was haben die Spiele gemeinsam?
Nichts, aber danke für deine Aufmerksamkeit!
Stehen zwei Kühe auf einer Wiese.
Sagt die eine: „Muh!“
Sagt die andere: „Hey, das wollte ich auch gerade sagen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
Es gibt keinen, beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“