Der Bundesgesundheitsminister warnt:
Bleibt dir der Mund beim Paffen trocken, besteht Verdacht auf Affenpocken.
Trockenheit-Witze
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.
was sagt ein pirat wenn er trockenes gras sieht A, Heu
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.
Ist es draußen warm und trocken, kann man gut im Freien hocken.
Ist es draußen warm und trocken, kann man gut im Freien hocken.
Ich hab meiner Mutter die deine Mutter Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: ,deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
Wie nennt man einen Blut flek in der Wüste
Eine trocken periode
Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.
Was sagt ein Pirat wen er trockenes Gras sieht? A-heu
Was ist heiß, trocken, glatt und glänzend? Ein gestrandeter Delfin in der Mittagssonne.
Deine Mutter ist untenrum so trocken, die schleift Autoteile in der Lackiererei mit ihren Schamlippen.
Warum nimmt eine Blondine trockenes Brot mit aufs WC? – Sie möchte die WC-Ente füttern.
Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: „Ich hätte gerne einen Kaffee“. Fragt die Bedienung „To go oder zum hier trinken?“. Der Rollstuhlfahrer ganz trocken. „Wenn to go hilft, dann nehme ich den“.
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.
Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“
Indianer: „Er kann nicht reden.“
Cowboy: „Hallo, alter Hund, wie geht’s denn so?“
Hund: „Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus…“
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: „Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?“
Indianer: „Pferd kann nicht reden.“
Cowboy: „Hallo, altes Pferd, wie geht’s denn so?“
Pferd: „Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“
Indianer: „Schaf lügt…“
Bauernregeln
- Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.
- Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.
- Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.
- Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.
- Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.
- Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.
Ein Mann geht in einen Laden und sagt: „Ich hätte gerne eine Flasche Wein.“
Der Verkäufer: „Das ist aber nicht gerade der richtige Zeitpunkt für Wein.“
Der Mann: „Ich weiß, aber ich habe einen trockenen Hals.“
Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.
Da meint der andere: „Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?“
Meint der andere ganz trocken:
„Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!“
Wer will schon einen trockenen Witz?