Türsteher-Witze
Name eines norwegischen Türstehers:
Lassen Reinström.
Deine Mudda heißt Heiko und ist Türsteher bei 'ner Disco.
Was ist ein schwarzer Türsteher?
Ein Türsteher, du Rassist!
Wer ist der Schutzheilige der Türsteher?
Der heilige Petrus, Herr der Himmelstür!
Kommt ein Neutron zu einer Party, sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste!"
OMGGGGELOL
Was sagt Felix, wenn Jana ihm einen Blowjob anbietet? = "JANAklar!"
Wollen 2 Neutronen in die Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**
Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!
Hans: Warum?
Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.
Grabstein eines Türstehers?
"Hier kommst du nicht rein!"
Wie heißt der Türsteher auf Schwedisch?
Lass Rinströmen!
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
In der Zeitung steht: "Türsteher – GEFAHRENJOB!"
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?
Lars Reinströmen!
Türsteher auf Schwedisch?
Lasse Reinstrom.
Liebes Tagebuch, 13. Juli 2005 Manuel, 14 Jahre alt
Nancy Oschmann aus der 10b meinte, ich sei kein richtiger Mann, bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe. Deshalb ging ich mit meinem Turtles-Rucksack und 2 Nunchakus aus Knete zu den Hells Angels. Der Türsteher, der einen Schal aus Leichen trug, meinte, ich sehe aus wie 2 erschlagene Robbenbabies, die mit 5 Kilo Enddarm zusammengeleimt wurden, und dass ich Land gewinnen soll. Voller Tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor: "Dir brennt wohl die Mütze, Fettisau?" Daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine Richtung und brüllte: "Pass mal auf, du Ana-Admiral, ich zähl jetzt bis 3, dann tret ich dir nen Arm ab!"
Gestern nach dem Ballettunterricht wurde ich von den anderen Kindern in der Dusche ausgelacht. Sie haben mich Mikro-Penis, Stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt. Einer hat sogar gefragt, ob ich mit meinem 3-Zentimeter-Nahkampfstachel einen gezielten Strahl Richtung Toilette abfeuern könne. Ich hab mir die ganze Nacht ausgemalt, wie schön es wohl wäre, wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂. Liebes Tagebuch, heute war der Schularzt da und meinte, ich müsste ab sofort abnehmen 🤨. Er hat gesagt, dass solche poppigen Quetschtitties nicht normal für einen Jungen meines Alters wären 😭. Außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes Fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge Asphaltmatten. Wenn ich so weitermache, ende ich aufm Acker als Lastpferd oder als Saftstampfer. Ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren, sondern muss einen Mini Traktor nehmen.
Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko.
Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!
Ein Neutron geht in die Disko.
Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
Hey, bist du ein Türsteher? Denn du hast mir gerade eben die Augen geöffnet!
Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?
BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!