Überraschung

Überraschung-Witze

Dame

    • Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

    So geht der Witz!

    Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."

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    • Postboten

    • Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt, ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.

    Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."

    Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...

    Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"

    Als sie nach Hause kamen, fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.

    Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D

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    • Überraschung-Memes

    Körperteil

    • Ich kann nicht glauben, dass nach all dem geilen Scheiß sie wieder zusammen sind!

    Wie jetzt, von wem sprichst du?

    Von meinen Pobacken!

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    • Pony

    • Fragt Lisa ihren Papa: „Kriege ich zu Weihnachten ein Pony?"

    Sagt Papa: „Klar!“

    Zu Weihnachten sagt Papa: „Okay Lisa, dein Termin beim Friseur steht!“

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    • Papa

    • Papa, Papa, wieso heiß ich Blume? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist. Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Kokosnuss? Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokosnuss auf den Kopf gefallen ist. Zweiter Bruder: Papa, Papa... Papa: Hals Maul, Backstein!

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    • Akku

    • Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

    Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

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    • Pokémon

    • Wenn deine Mutter schläft, sagt Leo: "Schau mal, ein Relaxo!"

    Lenny erwidert: "Nein, das ist ein Despotar!" Leo besteht darauf: "Nein, Relaxo!" Daraufhin sagt Lenny: "Ok, ich fange es, dann sehen wir ja, was es war." Leo antwortet: "Ok." Lenny wirft einen Stein. Die Mutter fragt: "Welcher Lauch hat einen Stein auf mich geworfen?" Leo und Lenny fliehen.

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    • Kammerjäger

    • Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

    Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

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    • Amerikaner

    • Ein Amerikaner und ein Schweizer gehen in einen Dschungel, um ihn zu erforschen. Nach drei Stunden hören sie etwas: "Wir sind die Urwaldindianer." Beide rennen auf einen Baum zu. Der Schweizer springt, kann sich an einem Ast festhalten und klettert rauf. Der Amerikaner hat sehr viel Proviant mitgenommen, springt aber kann sich nicht an dem Ast festhalten, weil er zu schwer ist. Er fällt runter und die Urwaldindianer verprügeln ihn so, dass er überall blaue Flecken hat.

    Am nächsten Tag, während der Expedition, hören sie wieder: "Wir sind die Urwaldindianer." Sogleich rennen sie wieder los. Der Schweizer kann sich wieder rechtzeitig an einem Ast festhalten und auf den Baum ziehen. Der Amerikaner mit seinem schweren Rucksack schafft es wieder nicht und wird wieder von den Urwaldindianern grün und blau geschlagen.

    Am dritten Tag, bevor sie wieder zur Erforschung loslaufen, sagt der Amerikaner zum Schweizer: "Heute kannst du den schweren Rucksack mit unserem Proviant tragen." Der Schweizer willigt ein. Nach einer Weile ertönt wieder: "Wir sind die Urwaldindianer!" Wieder rennen beide los. Diesmal schafft es der Amerikaner auf einen rettenden Ast. Der Schweizer bleibt mit seinem schweren Rucksack am Fuße des Baumes und erwartet die Urwaldindianer. Als diese ankommen, sagt der Häuptling: "Wartet, die beiden letzten Tage haben wir immer diesen mit dem schweren Gepäck verprügelt. Heute verschonen wir ihn und schnappen uns jenen auf dem Baum!"

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    • Loch

    • Blondine beim Eisangeln.

    Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

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    • Bombe

    • Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."

    Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."

    Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."

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    • Schatz

    • Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“

    Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“

    Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“

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    • Wunsch

    • Drei Leute gehen ins Schwimmbad. Da kam eine Fee und sagte: "Spring vom Fünfmeterbrett und wünsche dir etwas! Dann fällst du rein." Der erste probierte es und schrie: "Gummibärchen!" und landete in einem Becken voller Gummibärchen. Der zweite probierte es aus und sagte: "Marshmallows!" und sprang in ein Becken voller Marshmallows. Der dritte probierte es aus, stolperte, schrie "Scheiße!" und fiel in ein Becken voller Scheiße.

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