Umgang-Witze
Deine Mutter ist wie ein Feuermelder: Reinschlagen und wegrennen!
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.
Wen deine Mutter scheut, kann man nicht ins Haus lassen.
Lockdown
Nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Das Virus kann durch Alkohol getötet werden.
Ja dann, Prost!
Wenn deine Mutter stirbt, braucht man einen Gabelstapler.
Ok, du hast Lepra.
Reiß dich mal zusammen! 🤣
Auch Briefmarken lecken Chuck Norris am Hintern!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht das Internet gar nicht, sie ist schon weltweit!
Deine Mutter versucht, den Alkohol vom Jägermeister rauszupulen!
Bahlsen Syndrom.
Du hast einen an der Waffel...
...und gehst mir auf den Keks!
Riechst du den Furz, dann ist der Abstand zu kurz.
"Klausdiemaus darf gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt!"
Colin geht hier allen auf den Sack!
Deine Mutter ist so ekelhaft, wenn sie ins Wasser springt, weicht es aus.
Jarne trinkt Wodka zum Frühstück, und Alfred auch.
Deine Mutter grüßt Hundebesitzer mit: "Scheiß auf Deutschland!"
Warum kauft eine Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecken macht!
Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"
Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"
😂😂😂🤣🤣
Freundin: „Baby :("
Freund: „Ja, Sonnenschein.“
Freundin: „Voll viele vergleichen mich mit einem Schwein 😓.“
Freund: „Quatsch ... Zwischen dir und einem Schwein liegt ein großer Unterschied ..."
Freundin: „Echt und welcher 🥺?"
Freund: „Du bist dicker 😂😂😂.“
Freundin: „Okay, das war's. Du bist unten durch, bye...“
Sollte nicht gemein sein 🤭