Umgang-Witze

Treffen sich zwei Hunde im Park. Der eine sagt: „Ich heiße Akur vom Schlosshof, und du? Bist du auch adelig?“ „Ja, ick heiße Runter vom Sofa!“

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

„Nein, ich bin Metzger.“

Also, ich sitze selber im Rollstuhl und will nicht anders behandelt werden. Wenn man einen Witz über jemanden, der gehen kann, macht, ist das auch okay. Ich kann gut über sowas lachen. Also, immer locker durch die Hose atmen. Und wenn es stört, braucht sie ja nicht zu lesen.

In der Zoo-Handlung.

Der Kunde: "Kann dieser Papagei sprechen?"

Der Papagei antwortet: "Kannst du fliegen?"

Ich habe auch Diabetes. Und hier ist mein Witz:

1. Arbeit ist süß, aber leider bin ich Diabetiker.

2. Mein Leben ist kein Zuckerschlecken. 😅

3. Habe gestern meinen Blutzucker gemessen - ich bin soooo süß. 🙋🌸🔥

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst ihm sie zurück! 😂😊

Mobber: „Du bist so fett!“

Opfer: „Meine Schönheit braucht halt viel Platz.“

Ich habe jetzt auch Corona. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich brauche Hilfe. Trinkt man das aus der Flasche oder aus dem Glas?

Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht im Spiegelladen eine Augenbinde an.

Du triffst einen traurigen Leprakranken auf der Straße. Du willst ihn aufmuntern: "Verlier hier mal nicht deinen Kopf! Das Leben stellt dir keine Beine vor den Weg!"

Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"

Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Tom: Was geht?

Sein Bro: Am besten du!

"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"

"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"

Wir sind keine Freunde, mein Freund!

Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"

Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Wenn deine Mutter furzt, ist das so, als würden 10 Tsar Bomba hochgehen!

Trifft sich Herr Stresser mit einem Plutoniumstab. Gibt es Stress!