Mit dem weichen UNI-Schaum wäscht die Mama sich die Pflaume.
Mit dem Rest aus dem Päckchen wäscht der Papa sich das Säckchen.
In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt: „Wer es schafft, ein Bundesland ohne Stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung.“
Dann sagt der erste Stotterer: „S... Saarland!“ Dann sagt der zweite: „R... Rheinland-Pfalz!“ Dann sagt der dritte: „Sachsen... Aaaanhalt...“
Warum geht Kevin zur Uni? Er testet den Hausmeister Job.
Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.
In der Schule: "Das lernt ihr dann auf der Uni."
In der Uni: "Das kennt ihr bereits aus der Schule."
In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.
In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"
Der Professor sagt in der Uni, das nächste Thema ist klausurrelevant.
- Alle wachen auf. - 200 Kulis klicken. - 7 Bierflaschen fallen um. - Und hinten wird noch schnell ein Lagerfeuer ausgetreten.
Steht ein BMW vor der Uni.
Geht ein Manta-Fahrer zur Uni.
Schule: Kein Kaugummi, nichts trinken im Unterricht und immer leise sein.
Uni: Currywurst links, Bier rechts und man guckt lustige Katzenvideos im Internet.
#bildungselite
Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"
Eine Blondine geht zur Uni ... Ha, ha!
Geht ein Kevin zur Uni.
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!
-- Günther 52, Hausmeister
