Unterhaltung-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.
Deine Mutter hat 'nen Knopf bei Stefan Raab.
Deine Mutter schiebt sich 'nen lila Filzstift in den Arsch und schreit: ,,DIPSYYYY!''
Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"
"Wie heißt E.T. mit Nachnamen?"
"Petete!"
Wo macht Michael Jackson am liebsten Urlaub?
Auf den Philippinen...
Was sagt Steve zum Creeper?
"Du bist der Knaller!"
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!
Deine Mutter ist so fett, sie geht ins Kino und verdeckt die Leinwand!
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Was ist der schlechteste Witz?
Antwort: Dieser hier.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.
Wie nennt man eine Oma in der Sauna?
Hilde Gart!
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Rammstein
...
Was sprachen die Mädels Backstage?
"Laff Daff Fein!"
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!