Neue Unterhaltung-Witze - Seite 46

Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.

Welche?

Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.

Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!

Wenn Chuck Norris Fortnite spielt, müssen alle aus der Runde raus!

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf die Tanzfläche in der Disko und schreit: "Dirty Dancing!"

Deine Mudda hat einen Ohrwurm von "Bling Bling"!

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"

Dick und Doof gehen über die Straße. Dick sagt: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.

Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)

Thüringer: So weit fahr ich nicht.

Gehen eine Todesfee, ein irischer Kobold und ein Troll in eine Bar...

Wer macht gute Dokus? Count Doku!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Juwelier?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

„Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Telefon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Jaguar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

Neulich im Theater:

Mein bester Freund: Gleich kommt der große Monolog.

Ich: Hoffentlich setzt der sich nicht vor mich!

Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?

Ich: Wasser.

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"

"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Hey, ich weiß, das ist kein Witz, aber gebt mal bei YouTube den Suchbegriff "Snape snape Severus Snape" ein!

😄😄😃😃😅😅😉😉

Was ist platt und lustig?

Schreibt's mir in die Kommentare!

Ich kenne keine Witze, aber hier ist ein Link zu Witze-Kategorien: https://schlechtewitze.com/kategorien

Quiz: Wer fällt, aber verletzt sich nicht?

(Auflösung kommt morgen!)

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Er ist von meinem Kolleg und er würde sich riesig freuen, wenn er ein paar mehr Abonnenten hätte!

Danke vielmals!

Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.