Unterhaltung-Witze

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, schreit selbst Relaxo: "Achtung, Erdbeben!"

Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.

„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.

„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.

„Ach so, und die anderen?“

„Na, die natürlich nicht.“

„Aber warum rennen die dann auch so?“

Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*

Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:

Die Geister sind ohnehin schon tot.

Chat: Chuck_Norris joined the game.

Wenig später: Herobrine left the game.

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.

Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."

Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"

Deine Mutter heißt King Kong und macht die Stadt unsicher.

Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“

Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

"Wo liegt der Suezkanal?", fragt die GEO-Lehrerin. Darauf Laurenz: "Wahrscheinlich zwischen SAT1 und RTL."