Unterhaltung-Witze

Was macht ein Mann ohne Beine? -- Sackhüpfen!

Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Der Witz wurde leider geklaut...

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet."

Sohn: "Warum hast du das gemacht?"

Vater: "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.

Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?

Phantasialand!

Karl will ins Kino.

Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“

Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:

Die Geister sind ohnehin schon tot.

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“

„Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, schreit selbst Relaxo: "Achtung, Erdbeben!"

Unterhalten sich zwei Spinnen.

Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."

Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.