Unterhaltung

Unterhaltung-Witze

Killerclown

    • Begegnen sich deine Mutter und ein Killerclown auf dem Weg.

    Schreit deine Mutter: "Er ist ein Hamburger mit Haram-Fleisch!"

    Schreit der Killerclown: "Ahhh! Ein Monster!"

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    • Unterhaltung-Memes

    Bett

    • Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

    Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

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    • Vadder

    • Dein Vadder nutzt den Telefonjoker bei "Wer wird Millionär", um deine Mutter im Knast anzurufen!

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    • Rennen

    • Stefan Raab und Justin Bieber liefern sich ein Rennen.

    Justin Bieber: „BABY!“

    Stefan Raab: „Halt die Fresse! AHHAHHHAHHHHAHHHHHHH! Oh, das war der Lambo von Justin... Lebst du noch???“

    Justin: „BABAWAGEN! So Amactus looks nicer u German Uglyface!“

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    • Scheiße

    • Jetzt mal ehrlich, auf dieser Seite wird nur noch so eine bemongte Scheiße gepostet, wie diese verkrüppelten Rollenspiele oder diese verfickten Chats.

    Falls ihr eine dieser Personen seid, dann geht doch bitte auf WhatsApp oder Signal oder sonst was, aber das hier ist eine WITZseite und nicht eine SPASTseite! (No front, falls ihr betroffen seid.)

    Arsch

    • Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

    "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

    Er sagt: "So..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

    Er: "Ach ja..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

    Er: "Ach was..."

    "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

    Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

    Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"

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    • Ehepaar

    • Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

    Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

    Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

    Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

    Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

    Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

    Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

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    • Haus

    • Wie beschäftigt man eine Blondine?

    Entweder man schickt sie in ein rundes Haus und sagt, in der Ecke liegt ein 500-er Schein, oder man schreibt auf einen Zettel auf beiden Seiten "Bitte umdrehen!"

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